Category Archives: Bancul zilei

BANCUL ZILEI | Managerii și secretarele lor

Se întâlnesc doi manageri: – Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva? – Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară. – Blondă sau brunetă? – Cheală!

BANCUL ZILEI | Cât am băut aseară?

Un beţiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici? – Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul. – Şi am cheltuit 200 lei? – Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia. – Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

BANCUL ZILEI | Nu mă cunoaşteţi, dar am venit ca să…

Familia Ionescu nu avea copii şi s-a hotărât să folosească un tată surogat pentru a-şi putea întemeia o familie. Într-o zi, când „tatăl” trebuia să vină, dl. Ionescu o sărută pe soţia lui şi spune: – Hai că eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie să vină dintr-o clipă în alta. După o jumătate de

TAS

BANCUL ZILEI | Dilema bărbatului

– Ia ascultă, nevastă. Cand vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

BANCUL ZILEI | Dragoste de soț

Un tip își roagă colegul de muncă să vină să îl ajute să-și pună parchetul în casă. Se termină munca, se duc acasă la coleg, acesta intră pe ușă, se duce direct la soție, o îmbrățișează, o sărută, îi spune cât de mult i-a lipsit la muncă, că o iubeste. Tipul rămane un pic consternat.

BANCUL ZILEI | Foame de vampir

Trei vampiri. Morţi de foame. Zice unul: – Bă, tre’ să facem ceva că nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic şi suntem terminaţi. Trebuie să acţionăm ziua. Zis şi făcut. Se duce primul. Trece o oră, trec două, trei, trece o zi, trec două şi se întoarce plin de sânge, sătul, mulţumit. –

BANCUL ZILEI | La o bere cu prietenii

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un

BANCUL ZILEI | Peștera din Apuseni

Un grup de turişti prin Apuseni găsesc întâmplător o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă: – Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru? – Apăi, dragii mei, răspunde baciul, e

BANCUL ZILEI | Creațiile lui Dumnezeu

Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise: – Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţă până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani. Măgarul spuse: – Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu

BANCUL ZILEI | Calul lui Făt-Frumos

Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul. Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam. Zis şi făcut. Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep

BANCUL ZILEI | Unde dai şi unde crapă!

Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice: – Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză? – Adame, nu, nu se poate… Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră: – Bă, unde dai, şi unde crapă! După

BANCUL ZILEI | Eva și Adam

Eva stătea pe malul apei şi se plictisea. La un moment, aude vocea Domnului din cer: – Eva, văd că te plictiseşti. Am să-ţi fac un companion. – Eşti prea bun, Doamne! – Se va numi Adam şi va fi bărbat. Va fi încrezut, înfumurat şi va avea impresia că el realizează totul în viaţă.

BANCUL ZILEI | Femeia și bărbatul

Dumnezeu a creat femeia şi ea avea trei sâni. Dumnezeu, privindo, a întrebat-o: – Ai vrea să schimbăm ceva? Ea se studiază şi răspunde: – M-aş putea lipsi de sanul asta din mijloc! Dumnezeu o ascultă, făcu treaba cum vru femeia şi totul fu bine. Femeia rămase, însă, cu bucata de carne în mână şi,

BANCUL ZILEI | La sanatoriu

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice: – Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. – Bai esti nebun? Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina?

BANCUL ZILEI | M-au prins la nevastă-mea!

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat. – Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul. – Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit? – Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

BANCUL ZILEI | La o cafenea

La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea si se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice: – Si totusi, e lucru bun Craciunul acesta… al doilea spune: – Da, dar sexul e mai bun! al treilea spune: – Da, dar Craciunul este

BANCUL ZILEI | Doi amici la bere

Doi amici la bere… – Nevasta-mea m-a amenintat ca nu ma mai primeste acasa daca mai vin beat, zice unul dintre ei. – Pai atunci fa si tu ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand iti deschide arunca hainele in casa. Doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier!

BANCUL ZILEI | În vârf de munte

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban: – Bade, ia spune… Oile astea mananca bine? – Alea albe… – Si-alea negre? – Si-alea negre. – Da’, de sanatoase sunt sanatoase? – Alea albe…. – Si-alea negre? – Si-alea negre… Etc. – Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!? –

BANCUL ZILEI | O noapte furtunoasă

Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra in han… -Aveti o camera? receptionerul: Nu! -Haideti, una mica!!! receptionerul: Avem una, dar este bantuita! -Nu conteaza, eu nu cred in fantome! Receptionerul ii da camera in cele din urma. Pe la ora 12 se aude o voce: “sunt fantoma de la 12

BANCUL ZILEI | Cadouri de la iubi

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin. Ea zice: – Vai iubitule, nu trebuia! A doua zi ii cumpara un Viper.Ea zice: – Vai iubitule, nu trebuia! A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama: – In sfar-shit..

BANCUL ZILEI | Bulă cu ochii în lacrimi

La scoala invatatoarea intreaba copiii: – Spune tu Gigel ce sunt parintii tai? – Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor. – Foarte frumos, e rândul tău, Titi. – Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi. – Minunat! Dar tatăl tău, Bulă? – Tata este

BANCUL ZILEI | În vizită la părinți

Dragnea face o vizita parintilor. Se uita el prin casa, totul OK. Cand da sa plece, hop! Televizorul spart! – Ce-i, mai tata, cu televizorul ala spart? De ce nu mi-ai spus, sa-ti cumpar unul nou? – N-are rost, fiule! – Cum sa n-aiba rost? – Pai, cand erai mic, de fiecare data cand spuneai

BANCUL ZILEI | Ion se căsătorește cu Maria

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste… Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep: – Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreuna. ma!

BANCUL ZILEI | Un bărbat pe patul de moarte…

Un scotian pe patul de moarte spune sotiei sale: – Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in doliu. La sfarsitul ceremoniei,

BANCUL ZILEI | Armată, drepţi!

Trump, Putin şi Iohannis, făceau onorul armatelor. Primul apare Trump: – Armată, drepţi! Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Trump ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă: – Te doare soldat? – Nu. – De ce? – Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce

BANCUL ZILEI | Curs de logică

Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil. – Ce ne poti spune despre acest individ? – Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard. Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare: – Ce se poate spune despre acest individ? – Ca are doar o ureche!-se

BANCU ZILEI | O mamă cu 5 copii

Luni la ora pranzului: Copii, haideti la masa! Copiii se aseaza la masa: -Mama, ce avem de mancare? – Sarmale! Copiii: – Urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Marti la pranz. – Copii, haideti la masa! – Ce avem de mancare? – Sarmale! Copiii: – Uurrrraaaaaaaaaaaaaa. Miercuri: – Copii, haideti la masa! – Ce avem de mancare? – Sarmale! Copiii:

BANCUL ZILEI | În fața plutonului de execuție

In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa strige : TORNADA ! Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat. Vine randul Brunetei, striga si ea :

BANCUL ZILEI | Nu înțeleg nimic!!!

O tipa merge la un chirurg plastic: – Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma? – Nicio problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… Va deranjeaza?… – Nu nu cred, sunt tot urechi. Trece o luna, dupa care femeia vine la cabinet furioasa strigand la doctor. Doctorul mirat intreaba:

BANCUL ZILEI | Trenul unguresc vs trenul românesc

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V. Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice: – Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru? – Nu! Ce scrie? – [email protected]#t F.rate R.omane. Ha Ha Ha…. – Da